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April 19 Today.
No tengo clara la fecha de hoy, pero me tiene sin cuidado.
- Hoy desperté con mucho sueño. - Olvidé las gafas. - Logré tomar el primer tren que pasó desde que llegué al metro. - Llegué con 15 minutos de antelación. - En la entrada de la universidad me regalaron un nuevo testamento de bolsillo. - Terminé la inconclusa tarea de TACOE. - Me limpié muchas veces la nariz. - Reforcé mi simpatía por la corriente psicológica humanista. - Escuché atentamente un par de charlas sobre ingeniería. - Participé en una asamblea del centro de alumnos. - Me pareció un pésimo ejemplo que los dirigentes digan 2 groserías por oración. - También me percaté de que detesto los discursos evidentemente propagandistas. - Me comí un pan con jamón y queso. Tomé Bilz light. - Aprendí a demostrar ciertas inecuaciones. - Me di cuenta que gracias a mi profesor, poco a poco pierdo la fobia por los números. - Intenté ayudar a subir por una escalera a una abuela en silla de ruedas, fue imposible. Le informé a un guardia la situación, pero no era parte de su trabajo cooperar ¬¬. - Llegué al departamento y comí chop suey. - Planié una mentira y la llevé a cabo. - Me quedé dormida por media hora y cuando me despertaron había babeado el cojín. - Despedí a mi abuela y tía, retornaron a viña. - Tomé la 403 hasta Plaza Baquedano. - Me junté con mi pololo / discutimos / fui poco comprensiva. - Compré un jugo de manzana, vi como lo preparaban. - Caminamos por el barrio Lastarria. Vi en cartelera una película que me interesó. - Caminamos de vuelta al departamento, me dolía el pie izquierdo. - Vimos a pedazos la teleserie (manifestaciones amorosas la interrumpían) - Cenamos chop suey y tomamos Pap. - Escuché 2 canciones de Carlos Vives que se me vinieron a la cabeza. - Lavé la loza. - Me acordé de Yero. - Despedí a mi pololo y le pedí que me avisara que llegó bien. - Vi un poco de "¿Sabes más que un niño de 5 básico?" - Aprendí que el movimiento de traslación dura 1 año y rotación 24 horas, siempre pensé que era al revés. - Me sentí culpable por no haber repasado aun el texto de filosofía y decidí programar la alarma una hora antes para mañana. - Me quedé dormida. - Desperté con el citófono que avisaba una visita fugaz de mis tíos. - Inicié sesión en msn y blogspot. - Escribí en el blog y decidí titularlo "Today" en vez de "Hoy" por esa canción de Pumpkins que tanto le gusta a Javier. - Publiqué la entrada. (Ah, no! eso lo haré a la brevedad) .
November 05 Santiago. Santiago es un lugar particularmente hostil, caluroso y seco... tanto así que muchas veces veo dificultosa mi respiración o mi "intercambio de gases" como diría el profe de anato en un seminario cualquiera de respiratorio. Era chistoso cuando incurría a términos tan siúticos para denotar algo tan simple, sobre todo porque se prestaba para la malinterpretación de unas cuantas mentes distorcionadas (como la mia) que derechamente relacionaban el "intercambio de gases" con una estupenda sinfonía de "peos y chanchos" (Imposible concentrarse así mamá, no fue 100% mi culpa esa nota deficiente.) La gente aquí camina rápido y muy a la defensiva, le importa cero si te empuja, te entierra el codo o te brinda un golpe fulminane con la bolsa de su reciente compra. Me hacen sentir como un pollito amarillo mojado e inválido en medio de la línea del tren: indefensa, débil y penosa. Sin embargo, tengo una terapia alternativa para poder vivir con eso. Cada vez que voy a lugares concurridos simulo ser parte del mejor juego de autos, esquivando cada carrocería con tal gracia y espontaneidad que me sorprendo... Suena tan ridículo, como útil resulta. Hágalo Usted Mismo! . October 11 Convulsiones.. Tan ambiguo como amargo. Tan hostil como agradable. Tantas formas distintas de decir lo mismo, sin embargo, ninguna se acomoda a mi manera de expresar. Tantas veces me sentí distinta… amarga y ambigua quizá, pero con un nivel de lucidez dolorosamente alto. Sírvete de mi confusión, prueba las migajas de mi pensamiento y degusta un poco de mis virtudes. Luego olvídalo, pero no te olvides de mí; más tarde recuérdame, pero no me busques ni te pierdas. Vete y regresa. Vete y regresa siempre. Vete y regresa una vez más. .
August 20 Demasiado humo, demasiada certeza.. Comprendí todo sin entender, bastó un par de ojos para percatarme. Sintió emoción, brillaba… por mi parte, angustia y exalto, me torné peligrosamente básica. Comprendí todo sin entender -la memoria, los días, las sobras- no era suficiente, mi ego pedía más aunque mis neuronas renunciaban. Grité en silencio. […] Me vi muy niña, muy frágil. Me vi más grande que nunca. Altiva. . July 08 No hay diferencia entre llorar y la música..
Esta angustia no compromete al corazón, ni al recuerdo que formaste en el gris. Quizá mi cabeza esté aún divagando junto a esta mirada daltónica, melancólica; progresivamente vuelves, pero no te quedas -no pienso dejarte- no piensas quedarte. No pensamos. Pero involucionando con la difamada prole coetánea, me agredo y me decido a evacuar para no evocar ni expeler los olores de tan esperada reunión. Porque no piensas volver, ni quedarte. Ni mucho menos yo dejarte. Mi orgullo lo olvidé no sé dónde, no obstante mi dignidad permanece en mis bolsillos y aún en la nobleza, junto a un par de gotas retiradas del pavimento.
Y si el abismo me mirara con tus ojos, esta espera no tardaría en perecer. Porque mi fin se denota en tus ojos y en mis rodillas aún resentidas por el colchón. Y las sábanas ya no huelen ni a grandeza ni a ilusión. Porque el flujo no está presente en mi estirada noche y día, ni en el bostezo de estas tardes de aburriemiento y pereza; de pánico ante un lápiz y una hoja de papel. Y es que son muerte e inexistencia. Un árbol, una vida hecha papel, dos vidas, un espectro y unos dedos ante la motivación y necesidad de expresar lo debido.
[ Gracias Yero ]
. June 03 Frío.
La bajada fue tortuosa, el túnel angosto y el viaje frío a pesar que el sol atacaba mi rostro. No estaba sola, esa canción me acompañaba y atormentaba a la vez. Tantas escenas grises, grises pero sin niebla, es más, se ve todo tan nítido e intacto que al rememorar puedo volver a sentir cada detalle... y duele.
Mi alma merece libertad, aunque hoy no importe el mañana. . May 13 Made In 2005. La sociedad nos exige demasiado y yo ya tengo suficiente con el stress de enfrentarme a esa bendita prueba que (quiéralo o no) decide mi futuro mediante burdos y cuestionables patrones estándar, los cuales en definitiva no determinan la proporcionalidad entre mis habilidades y ambiciones... que frustrante. Cabe adicionar a lo anterior que aquel incómodo instrumento y sus derivados (becas, universidades, etc.) delimitan necesariamente mi campo de acción los próximos años, puesto que si no obtengo un resultado ejemplar, no puedo estudiar lo que quiero, ni donde quiero, ni como quiero... en otras palabras, cago. Necesito motivación y no obligación, necesito convicción para que esta zambullida inevitable e inconsecuente sea un poco más sostenible. El fin NO justifica los medios por tanto es preciso inventar un mecanismo alternativo que me permita mantener cierto grado de tranquilidad. Ahora bien, supongo que en esta instancia sólo queda mentalizarme y forzar el proceso de búsqueda de equilibrio, compatibilizando las responsabilidades que me impondré con el aprovechamiento cabal de los ínfimos espacios libres, invirtiéndolos en lo que podría parecerme confortante, a pesar que tristemente, tal como decía mi primo: " las mejores cosas de la vida son ilegales, inmorales o engordan". En fin, más vale refugiarme en el dulce círculo vicioso, porque créanme, la ilegalidad e inmoralidad contrarrestan eficientemente el consumo de chocolate... [ Si le cuesta comprender, no se preocupe, recién a la tercera leida logré decifrar lo que quería expresar en aquel momento xD]
April 16 Inconsciente. Increíble, la inspiración llega en los momentos más insospechados e inoportunos. Tengo mucho que estudiar, mucho que dormir, mucho que pensar y sin embargo siento una ansiedad penetrante que domina mi voluntad y me obliga a escribir… y es que hoy ocurrió un hecho importante: Volvió mi alma al cuerpo y me lo demostró de la forma más exquisita, mediante una canción. Recuerdo que la última vez que sentí una melodía en las entrañas estuve al borde del orgasmo, mas hoy fue distinto, pues mi deseo extremo consistía en volar, volar sobre el mar, sintiendo el roce del viento en cada uno de mis poros; de pronto pude notar como me iba fusionando con él y como poco a poco era parte de éste y de todas las cosas. Estaba en un nivel superior, colmado de armonía y amor, repleto de universalidad, roca, madera e inconsciente… nada podía ser mejor. . April 01 Sólo los peces muertos nadan con la corriente ....
Siempre me ha parecido muy importante ser consecuente; no obstante, asumo como parte del "arte humano" el hecho de evolucionar o adaptarse... pero acaso cambiar de posición o parecer implica ser inconsecuente? Imposible!! primero porque la connotación que se suele atribuir a este calificativo es por sobre todo muy negativa y si nos referimos también a cambios, ¿qué puede ser mejor que aceptar errores y enmendarlos con el fin de mejorar?
Una postura, una opinión, un argumento... elementos más que necesarios al momento de comunicar, no? Todo lo anterior basado en algún principio, ideología, doctrina o quién sabe qué, y es allí donde se generará un nuevo conflicto: defender lo que creemos mejor incondicionalmente? o saber definir límites para no meternos en problemas innecesarios? Por un lado tenemos la defensa extrema de ideales (que notable, que bonito) pero por el otro está el equilibrio emocional y su manejo estratégico a modo de conveniencia, porque créanme que es muy probable que este mismo talento (el de ocasionalmente omitir) pueda acercarnos mayormente a la satisfacción de haber hecho algo más por lo que nos parece justo. En conclusión : el límite a través del "cálculo" por mucho que parezca "menos meritorio" es digno de consideración, hasta resulta algo más práctico, pues supera al método emocional en cantidad de resultados favorables y de paso en esta sociedad es aceptable actuar principalmente así, por premeditación. Ahora, en cuanto a vivir poniendo todo en juego, probablemente mantenga el espíritu tranquilo, orgulloso quizá, pero qué hay de todas las consecuencias "no positivas" que pueda traer? porque por más que valga la pena y blah blah blah, ser pasional requiere necesariamente de un elevado grado de madurez para disfrutarlo como se debe.
Por mi parte, más me vale buscar el equilibrio entre estos 2 puntos, es decir, entrega fiel y suficiente ante idealismos, pero con pleno uso de racionalidad, pues sólo así tendré más tiempo para seguir levantando banderas. . February 28 Subjetividad.
Desde que tengo memoria, siento una adoración especial por un concepto que representa cierta discordia universal, me refiero a la subjetividad... ese abstracto que determina en gran parte el sentir y gestionar del individuo, puesto que en muchas ocasiones aunque deduzcamos con exactitud que resulta mejor para nosotros, terminamos optando aquel impulso contrario dominante.
Cabe destacar que muchos la ven como el principal enemigo de cualquier tipo de sistema, olvidando por completo esa premisa de la que ellos mismos se jactan: “somos el único animal pensante”. Ahora bien, si proclaman con tal pasión esa bendita capacidad de raciocinio, por qué no reconocen también nuestra condición de seres con criterio? Lo más fuerte de todo es que recurren a la uniformidad para concretar este acto de manipulación descarada, reduciendo cada vez más la esencia que nos hacía únicos y potenciando esa cruel visión de que no somos más que números. Es más, en base a estas políticas se ha alimentado ese afán desesperado por encontrar un ente con el cuál identificarse o comprometerse, desencadenando así el fanatismo y por consiguiente provocando una polarización social progresiva. Es sumamente complicado siquiera pensar en compatibilizar todas estas subjetividades con un fin netamente armónico... sin embargo, no todo está perdido, así que les propongo unir nuestros acordes para lograr el bien común, el bien superior: equilibrio. . |
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